O Tri, o McDonalds e o Aboubakar

O Benfica é tricampeão (pausa para conter asneiras). 39 anos depois (pausa para conter a soberba). 

Ah, finalmente, pensarão uns. Peca por ser cedo demais, pensarão outros. O que é o Benfica, questionam pessoas que nasceram nos anos 90, estiveram em coma nos últimos 3 anos e acordaram ontem. A última vez que o Benfica foi tricampeão faltavam 6 anos para eu nascer e o 25 de Abril tinha acontecido há 3. Folgo em saber que, desde que eu nasci, as coisas mudaram assim tanto, tanto no plano da liberdade de expressão como no futebol em Portugal. Bem, pelo menos até há 3 anos atrás. Espero que isso não signifique o regresso do Estado Novo ou da PIDE. Por via das dúvidas já guardei uma cadeira que comprei no IKEA. Não pus os parafusos todos, não vá aparecer um gajo chamado Salazar outra vez.

O Benfica é recordista no que toca a tricampeonatos. É o 6º tricampeonato ganho pelos encarnados. Nunca ganharam um tetra, só ganho pelo Sporting e FC Porto. Também nunca ganharam um penta, apenas ganho pelos azuis-e-brancos. Ora, eu gosto muito de tradições e acredito na sua manutenção. Espero que o Benfica sinta o mesmo...

Sou sincero, vi muito pouco da festa, mas ouvi dizer que a festa foi rija e regada com champanhe. Também soube que o Renato Sanches disse "esta merda é toda nossa" em directo para a BTv, algo que se costuma dizer quando se está bêbado desde as 5 da tarde e se tem um microfone na mão. Outras coisas que normalmente são ditas nestas situações é "Somos os máiores", "Não, a tua mãe é que é" e, claro, o clássico "Chupa!", sendo este último mais em tom de desejo do que ordem afirmativa. O "vá lá" deverá estar implícito. Ou seja, é nestas alturas que há o chamado "momento de classe". Do caralho está, mais uma vez, implícito. Uma classe (do caralho).

Nunca entendi muito bem aquela teoria de Portugal ter maior produtividade quando o Benfica é campeão, porque há mais benfiquistas e tal e coiso e um benfiquista feliz é um benfiquista mais produtivo. Ora, o índice de produtividade deve ser baixíssimo na semana seguinte ao Benfica ser campeão. Deverão ser muitos os que chegam tarde ao trabalho, os que chegam "alterados", os que estão no WC todo o dia e os que não chegam de todo. Há outros que se lesionam e ficam com marcas para a vida inteira. Ainda ontem um benfiquista perdeu 3 dedos quando um petardo lhe rebentou na mão. Não deixa de ser irónico que tenha perdido 3 dedos quando estava a celebrar um tricampeonato. Se tivessem sido bichas de rabear, se calhar tinha ficado sem 3 pernas (sim, é uma piada peniana). Outro facto curioso sobre neste incidente é ter ficado sem o polegar, o indicador e o anelar, ou seja, tem facilitada a tarefa de mandar piretes para o resto da vida. 

Bem, uma coisa é garantida: todos os benfiquistas são mesmo muito chatos durante o ano seguinte. Bom, são chatos todos os anos. Mesmo quando não ganham. Desde que Bruno de Carvalho está no Sporting é o mesmo com os sportinguistas. Esqueçam este parágrafo...

Enquanto o Benfica festejava o título no Marquês, em Alvalade estavam 3 mil sócios à espera do autocarro da equipa para celebrarem... qualquer coisa. A festa foi intensa (acho eu) e o McDonalds ali ao lado fartou-se de vender menus Big Tasty. Relatos de pessoas no local indicam que os clientes estavam com azia antes de comerem Mac e não depois como seria normal. Bruno de Carvalho passou por lá, mas por forma a manter a sua nova dieta, apenas comeu uma maçã fatiada e uma daquelas McSopas que sabem tão bem como ser o receptor dum golden shower, mas sem gabardine.

Por fim, o FC Porto. Termina esta época com menos 21 golos marcados que o Benfica. Esta diferença muito se deve ao Aboubakar. O camaronês é bom jogador e gosto dele, não me entendam mal. Apenas é mau em objectivos concretos. Como por exemplo fritar batatas sem óleo ou chutar à baliza. Não é à volta, não é nas redondezas, é mesmo em cheio na baliza. Um cheio que tem mais de 7 metros de comprimento e quase 2,5 metros de altura. Com jeitinho, dá para construir uma casa espaçosa dentro duma baliza. Com terraço. Sim, a pontaria do Aboubakar é tão má que nem consegue acertar num T2 de áreas generosas, com um terraço com vista para o mar. O Aboubakar não precisa de se preocupar com o splash quando vai cagar e há hipótese de respingar. Isto porque ele, muito provavelmente, caga na banheira com medo de falhar. É preciso ser muito competente para se ser assim tão incompetente, diria que é quase arte em movimento. Por isso, eu aconselho treino específico ao menino durante as férias. Comece por conseguir cagar no bidé. Depois sanita e por aí fora. Se quiser tornar a coisa aliciante que tente fazê-lo numa betoneira em funcionamento. Nível de dificuldade máximo!

Para o próximo fim-de-semana, mais emoções fortes. A Taça de Portugal está já aí. Ah, e a Taça SL.. quer dizer, da cerv... quer dizer, dos correi... mau... Taça da Liga também.

Uma boa semana para todos.

O Leicester (Leisster), o Mantorras e o Mr. Burns

É MAIS PROVÁVEL DESCOBRIR EXTRATERRESTRES DO QUE VER O LEICESTER BICAMPEÃO

Cá está. É isto que as casas de apostas dizem depois do maior rombo de sempre nessas casas de apostas por todo o Mundo com a vitória épica do pequeno grande Leicester. A realidade é que isto tem tudo a ver com probabilidades. E se no início da época, a probabilidade do Leicester ser campeão foi de 5000/1, agora as odds médias são de 33/1 para a nova época. Bem mais baixas, certo, mas mesmo assim mais altas que encontrar extraterrestres: 25/1. A título de curiosidade, em 2007, descobrir alienígenas estava a pagar 100/1, tanto como a vitória do Leicester na Liga dos Campeões da próxima época. Parece que isto dos extraterrestres começa a ser um assunto gasto, não é? Descobrir extraterrestres já não paga tão bem como antes. Pelo andar da carruagem, no dia em que descobrirem um E.T. vai ser tão emocionante como quando nos dizem que vai ser peixe cozido e batatas cozidas ao jantar. E para quem está a ler isto e acha que peixe cozido é o ponto alto da semana... Meu Deus. (Sad emoji) Por favor, ponha um bocado de carne de vaca ou porco na sua vida.

Verdade seja dita, há já alguns por aí que podem ser considerados extraterrestres. Veja-se o Emplastro, em que o Pinto da Costa é o seu pai e o Vítor Baía é a sua mãe. Ora, isto só pode ter sido possível por inseminação artificial estilo X Files. Com tubos e sondas e coiso. Portanto, se alguém quer tentar ganhar essa aposta, desloque-se a uma casa de apostas e leve o Emplastro. Conte-lhes a sua história e espere pelo dinheiro na mão nos próximos 5 minutos. Isso ou uma carga de pancada. Caso aconteça a segunda, volte a tentar, mas desta feita com o José Castelo Branco. A minha aposta é que nem sequer passam da porta de entrada lá do sítio. Porque o Zé, para extraterrestre, mete muito medo. Só por isso...

Ora, voltando ao Leicester. É campeão de Inglaterra. Que cena! Já não ficava tão surpreendido com uma efeméride desde que o Jon Snow ressuscitou. E a curiosidade é mesmo essa. O Jon Snow ressuscitou no mesmo dia em que o Leicester é campeão. Realmente há coisas do Diabo. Ou da Mulher de Vermelho, vá. Spoiler enough? Ah, e se quiserem culpar alguém, culpem o bordelista Tiago Rodrigues. Foi ele que começou.

Mantendo a conversa no Leisster, porque é assim que se lê, o vice-presidente Aiyawatt Srivaddhanaprabha, um senhor que tem a infelicidade de ter o nome escolhido por alguém que claramente adormeceu em cima dum teclado, veio dizer agora que James Vardy chegava bêbedo aos treinos. O QUÊ?! A minha alma está parva e algo embriagada. Então, mas ele não tem nada ar disso. Ou de cheirar cola. Ou de agitar os braços e gritar Wanker!, para de seguida varrer tudo à sua frente com um tubo de aço. Disse o vice que "Ele subiu diretamente do fundo dos fundos para o Championship [2.ª liga inglesa] e talvez tenha sido isso que levou a que começasse a beber todos os dias. Não fazíamos ideia do que fazer. Aliás, eu nem sequer sabia que ele bebia até alguém me contar que ele chegava aos treinos bêbedo". Realmente não se percebe porque Vardy achava que a solução para os seus problemas estava no fundo de cada garrafa que bebia. Só porque lhe foi destruído o sonho de jogar futebol profissional por ser demasiado pequeno e viu-se obrigado a trabalhar numa fábrica que fazia talas de fibra de carbono para pessoas com dificuldades de locomoção. Vai na volta teve a "sorte" de ter uma namorada gorda. Porquê beber? Era mas é dar na droga. Isso é que era serviço. Agora, substâncias legais? Que estupidez.

Por falar em mulheres gordas, um parêntesis. Muita gente dizia que o Mantorras ia ser o novo Eusébio. E dizem que só não foi, porque o departamento Médico do Benfica fez merda e liquidificou o joelho do rapaz. Pois eu acho que isso foram desculpas e culparam escusadamente e de forma propositada os médicos do Benfica, esses gurus da medicina nos anos 90. Toda a gente sabe que o Mantorras ficou com o joelho assim por causa da mulher. Nas relações sexuais ela quis sempre ficar por cima. Um homem não é de ferro, o Mantorras não é de ferro. Não fosse este azar sucessivas vezes e acho mesmo que o Mantorras seria o novo Eusébio. Tinha joelhos para isso.

Por fim, João Gabriel. Eis uma pessoa que não se sabe calar nem que tirasse uma licenciatura. O João Gabriel é aquele tipo de pessoa que vemos na rua e dá vontade de ajudar a atravessar a estrada. Desde que a estrada seja a 2ªCircular e que a ajuda seja por intermédio de empurrão, ouvi dizer. O João Gabriel parece aquele nosso tio que acabou de descobrir o que são redes sociais e escreve tudo o que lhe vem à cabeça por lá. Desde ideias originais à sua receita de Bacalhau à Zé do Pipo. Há pessoas que dizem que João Gabriel é assim e fala assim, porque assim retira pressão à equipa. Ora aí está um ponto de vista que raras vezes se ouve falar. Sempre que alguém fala merda no futebol é porque está a retirar pressão à equipa. Foi assim com Mourinho, foi assim com BdC, agora é assim com Mr. Burns e vai ser assim quando o PS voltar a aumentar os impostos em Portugal: para nos retirar pressão... Eh, pá, se calhar não. Se o Sr. João Gabriel reunir funções de apanha-bolas e/ou mecânico com o cargo de director de informação do Benfica, aí sim, pode retirar pressão. Às bolas e aos pneus do autocarro. Isto não é retirar pressão à equipa, é ser chato. Chato, chato, chato. Como os chatos. Só que não morde. Alegadamente.

Bem,

PARABÉNS AO LEICESTER !!!