Porto e o Lobo

Antes de falar sobre o assunto que me faz escrever este texto, quero dizer o seguinte: o Guterres é o Pedro Barbosa da ONU. Exacto. Isto foi dito no programa Governo Sombra por João Miguel Tavares, na 6ªfeira passada. Pedro Barbosa era um falso lento, dizem. Isto faz com que António Guterres seja um falso mole. Conclusão óbvia e perceptível. Quem não consegue ver isto é porque não percebe mesmo nada de política. Como vêem, o Bordel Futebolístico não se cinge ao futebol. O Bordel é política, o Bordel é cor, o Bordel é alegria. O Bordel é uma maravilha. A oitava, provavelmente.

E chegámos. O FC Porto foi ontem afastado da Taça da Liga. Ficou no último lugar do seu grupo pelo 2ºano consecutivo. Eu, que me revejo na posição do FC Porto de ver esta competição como uma oportunidade para colocar a jogar segundas linhas e dar minutos de jogo a jogadores menos utilizados e jovens, tenho, contudo, sérias dificuldades em aceitar a atitude como o Porto encara estes jogos. É que uma coisa é colocar a Taça da Liga abaixo na lista de prioridades, outra completamente diferente é não ir a jogo e desconsiderar quase por completo a competição. Os resultados dos últimos anos falam por mim, não pode haver outro olhar para este desaire. Este desprezo pela competição já está tão enraizado que isso se nota na forma como o clube aborda estes jogos e, por consequência, como os jogadores os jogam. Parece que jogamos para passar tempo, por pirraça, quando não devia ser esse o plano. Não deixa de ser uma competição nacional, uma taça para o museu, uma possibilidade de jogar e ganhar aos nossos maiores rivais. O que o FC Porto faz hoje em dia com esta taça é uma estupidez. Com esta forma de estar, o FC Porto quase que faz um manifesto de que o Torneio do Guadiana ou a Taça Eusébio são títulos mais apetecíveis. Uma autêntica parvoíce.

Mas - e hoje há um mas daqueles - também não vou passar uma borracha sobre o que tem sido esta época no que toca a arbitragens. O Porto hoje em dia está como o Pedro no conto de Pedro e o Lobo. Está sempre a gritar pénalti e ninguém liga. A diferença do conto para a realidade, claro está, é que o lobo só apareceu mesmo no final e comeu as ovelhas. Já o Porto anda a ser comido desde o início da época com um fiozinho de azeite e uma caminha de batata. Levar ao forno durante 40 minutos a uma temperatura de 200ºC e servir com uma salada. Se o Porto fosse um pastor, estaria a ser atacado 3 a 4 vezes ao dia e estaria em processo de ser sodomizado pelo lobo duma forma não-consensual. Por trás.

O resultado final acaba por ser o mesmo do do conto: o Porto grita lobo, lobo e ninguém acredita, tal é a frequência com que o faz. Ou fazem por não acreditar. Evocam razões históricas para o sucedido, dizem que o que sucede hoje é merecido por causa do dia de ontem ou então puro e simplesmente dizem que exageramos, ou pior, mentimos. Também não se pode esperar solidariedade por parte de quem é nosso adversário e rival. Está para chegar o dia em que o Benfica e demais adeptos venham dizer algo como "Ouçam, vocês estão a ser muito bem roubadinhos e têm imensas razões de queixa. Realmente, este ano tem sido uma vergonha e vocês só não foram campeões, porque foram irremediavelmente espoliados. Estamos solidários convosco e deveríamos juntar esforços na luta por um futebol mais justo, mais transparente, menos dado a erros e influências. Viva Portugal!" E quem diz Benfica diz Porto ou Sporting ou quaisquer outros clubes que sejam rivais. Não acontece. Um adepto vai sempre ver o seu clube a ser espoliado de forma dramática enquanto os outros o vão descredibilizar. Futebol é isto: paixão e ódio, felicidade e inveja. 

Sobre o jogo de ontem, notei algo diferente, sou sincero. O FC Porto tanto se queixou da inoperância das equipas de arbitragem ao longo da época que os árbitros mudaram a sua forma de actuar, ao que parece. Antes queixávamo-nos de pénaltis não-assinalados e golos mal anulados. Questionávamos o porquê de ficarem ali sossegados sem fazerem nada. Mas tudo isso mudou. Agora, de forma activa, dão um encontrão aos nossos jogadores e expulsam-nos de seguida. Por trás. Não podemos acusá-los de já não serem um elemento participativo no jogo. Não só vêem os lances como agora os provocam. É um novo capítulo na história da arbitragem portuguesa. Se a restante equipa de arbitragem seguir o exemplo, podemos ficar sem Alex Telles e Corona por encontrões dos árbitros auxiliares. E se o 4ºárbitro se lembra de se mandar ao NES, ficamos sem treinador durante uns tempos. Parece que isso de não ter treinador tem dados frutos noutra freguesia, daí que... Também não me admirará que o delegado de jogo se atire para o colo do Sr. Presidente e diga que Pinto da Costa teve uma linguagem pouco própria para uma pessoa que estava a dar colinho e de mamar. 

Nos próximos tempos, podemos ter toda uma estrutura suspensa por causa disto, por isso é melhor começar a ter cuidado e ver onde é que os outros metem os pés. É que isto da prevenção nunca é demais. 

Portugal, Portugal e PORTUGAL!

Pois é. Estamos na 2ªfinal dum Campeonato da Europa. Este feito tem tanto de inacreditável como de inconformismo. Inacreditável, porque muito poucos acreditavam que passássemos a fase de grupos com 3 empates, quanto mais chegar à final da competição. E inconformismo, porque parece que mais ninguém nos queria lá também, tendo em conta as demonstrações quase xenófobas a que temos assistido por essa Europa fora. E nós lá fomos parar à final só para chatear, só por pirraça, ao que parece.

Mas vamos por partes. Eu sou um crente na nossa Selecção. Chamem-me idiota (a sério, podem chamar, já me chamaram bem pior e a pagar; eu sei, não faz sentido, moving on), mas eu acredito sempre que vamos ser campeões. Isto é a definição de ser maluco: fazer sempre a mesma acção e esperar um resultado diferente no final. Ou ser sportinguista. Dá para as duas coisas. Mas é verdade. Mesmo a jogarmos mal, mesmo com empate atrás de empate, eu acreditei. Pela 2ªvez na minha vida, aqui o maluco acertou, o que dá razão àquela tese que até um relógio avariado está certo 2 vezes por dia.

Também tenho muito de supersticioso. Quando ouvi João Gobern na RTP, senti-me ainda mais crente. João Gobern, que é mesmo muito parecido com um leão marinho se ele tiver a barba por fazer, disse 2 coisas e acabou por acertar na mais difícil. Primeiro disse que Portugal ia estar na final, porque nas últimas 3 finais de Europeus, a Península Ibérica esteve sempre representada: Portugal em 2004 e Espanha em 2008 e 2012. Portugal teria que ser obviamente o seu representante em 2016, isto numa altura em que a Espanha já tinha dito ciao ao Europeu e o Piqué já estava a pensar em novas formas de emporcar a Shakira. A seguir, o Gobern disse que Gibraltar ficava em África... 

... É preciso elaborar mais? OK, ele disse isto, porque um gajo que estava mesmo ao lado dele e que tinha bebido um pouco demais ao jantar, um tal de Rui, referiu que se Andorra ou Gibraltar estivessem no Euro, haveriam outras possibilidades de representação da nossa península na final. Ora, isto é estúpido por 2 razões. A primeira é que Andorra é muito bom para comprar tabaco mais barato, mas não para formar uma selecção de futebol. A segunda é que Gibraltar fica em África. Seguiram-se momentos mesmo muito divertidos, com um a repetir «Ai, Gibraltar não fica em África? Ai, Gibraltar não fica em África?!» enquanto o Rui pedia um Jameson sem gelo. 

(Para quem não percebeu, por distracção ou porque é mesmo muito mau em Geografia, Gibraltar NÃO fica em África e a sua Selecção joga no Estádio do Algarve até arranjarem um estádio que não seja um quintal dum vizinho.) 

O que falta agora? Derrotar os franceses, que são só os seres mais ignóbeis à face da Terra. São tão desprovidos de moral, no entanto, são os mais moralistas. Chauvinismo praticamente rima com Francês. Se um dicionário tivesse imagens em vez de definições, onde diz chauvinismo estaria um croissant misto com uma bandeira da França num palito. Vocês sabem do que é que eu estou a falar. Aquelas bandeirinhas que se usam quando há uma qualquer festividade lá em casa só para embelezar mais a coisa. Nunca percebi essa também. Se é para deixar mais bonito, que metessem fotos de póneis, pandas ou coalas fofinhos. Ou actrizes porno. Uma ou a outra são boas opções. Agora bandeiras? Que é isso?!

Onde é que eu ia? Ah, não há chineses carecas. Reparem, não há chineses care... Não, esperem, também não é isto. Agora sim. Os franceses são má rés, fazem mal à pele e deixam-me com caspa. Pior do que isso, acham-se no direito de que tudo é deles apenas porque sabem respirar, algo que já acontece há biliões de anos desde o primeiro ser aeróbico, o Patacas. Um animal que era meio sardinha, meio porco sujo. Ainda bem que o Europeu dura só um mês, porque mais do que 30 dias a levar com França e motivos franceses é demais para mim. Tenho recordado com saudosismo o primeiro filme d'O Dia da Independência por causa da estreia do novo e, ultimamente, tenho pensado que pior do que ser invadido por moluscos extraterrestres é ouvir gauleses e as suas opiniões extremamente articuladas. Os moluscos que se lembrem de invadir a França. Voltam logo para trás com os tentáculos entre as... entre as... entre os outros tentáculos mal eles comecem a opinar. Provavelmente iriam dizer que não merecem estar onde estão, que estão a invadi-los mesmo muito mal ou que, se fossem eles, teriam arrebentado a Torre Eiffel duma forma muito mais espectacular.

Franceses... 

Mas esta moda do bota-abaixo a Portugal parece que pegou. Um ex-seleccionador croata disse que os portugueses compravam árbitros para ganhar jogos ao Dinamo Zagreb e à Bósnia e que sabia que, uma vez, foi o Sporting que os comprou. Dinamo Zagreb, Bósnia, Sporting. Logo aqui, vê-se que o homem não joga com o baralho todo. Comprar árbitros para ganhar jogos fáceis é de desconfiar, mas ainda posso acreditar. Agora, o Sporting comprar árbitros? Eh pá, isso não acredito. Vai na volta ele é daltónico e confundiu a cor das riscas nos equipamentos. Mas não ficamos por aqui. Por cada país que mandámos para casa, a dor de cotovelo apareceu logo a seguir. Os polacos queriam que o jogo fosse repetido, porque o Patrício defendeu o pénalti, mas estava adiantado quando o fez. O médio galês, Joe Ledley, disse que «Foram dois golos de porcaria. E no segundo o remate de Ronaldo foi inútil». Numa notícia relacionada, Ledley disse isto numa altura em que a cabeça dele parecia um melão, a inchar cada vez mais por cada palavra que dizia. Aquilo deve ser má circulação e, desde já, aconselho-o a ir a um médico, pois pode estar com os triglicéridos em alta ou a ir a uma oficina de pneus para lhe verificarem a pressão. 

Chegados à final, parece que temos a Europa inteira contra nós. Ninguém nos quer lá a não ser nós mesmos e mesmo assim há por aí alguns que... Bom. Mas a realidade é que estamos na final e isso já ninguém nos pode tirar. Gostaria imenso de acabar este torneio em beleza e ganhar à França, embora o contrário seja muito mais provável de acontecer. Mas eu sou maluco e ACARDITO até ao fim. E se ganharmos, se nós ganharmos, depois de festejar muito e muito beber, vou passar o resto da semana na NET a mandar à merda toda a gente que nos menosprezou e mal de Portugal falou. Afinal, estarei de férias para a semana e vou ter muito, mas mesmo muito tempo livre.

VIVA PORTUGAL!

E tal.

Portugal, a Montanha e as Meninas

O primeiro jogo de Portugal no Euro 2016 acabou num empate. Do apoio de 11 milhões passou-se muito rapidamente à crítica de 11 milhões. É como que um passar de bestial a besta só que em ponto muito grande. "Eh, pá, o Ronaldo é o melhor jogador do Mundo, acabou de ganhar a Liga dos Campeões pelo Real Madrid, isto do Europeu está ganho". "Eh, pá, o Ronaldo é uma besta do caralho, como é que ele não marca um golo contra estes cepos? Ganhar o Europeu? Se nem conseguimos ganhar a estes toscos escandinavos de 1,90m com belos cabelos loiros. Nunca na vida ida ida..."

A parte final da dramatização é um eco, entenda-se. Por alguma razão imagino isto a ser dito numa caverna na penumbra. E se acham que eu estou a fazer a ponte do povo português ser algo cavernícola nestas coisas, bem, não vos posso impedir de fazerem esse julgamento. Já a referência aos belos cabelos loiros, admito, gostava de ter um cabelo lindo e sedoso como o Bjarnason, autor do golo da Islândia. Aquele cabelo Pantene é qualquer coisa de extraordinário. É assim que visualizo o Nuno Gomes se este se transformasse em super-guerreiro.

Aqui podemos ver Bjarnason, de forma bastante máscula diga-se, a fazer o que gosta nos seus tempos livres: andar numa lambreta com pedais e caçar javalis islandeses. Ursos polares, portanto. Sobre o golo sofrido por Portugal, uma coisa salta logo à vista. Vieirinha parou de crescer aos 14 anos e raras vezes foi ao McDonalds quando era miúdo. Com tanta hormona que carregam nos hambúrgueres, o Vieirinha teria mais 10 cm na boa. Ou seja, Vieirinha esteve mal na sua dieta quando era miúdo. Já o Eliseu tem estado bem demais nesse capítulo. Alguém tem que o avisar que carne não é uma guarnição. Não faz sentido ir a um restaurante e pedir um bitoque com costeletas de porco e grelhada mista a acompanhar. Ah, e uma salada mista, por causa da dieta. Bitch, pleaaaase! Assume-te vegan ou tapa a boca, se faz favor. Anda tudo a gozar contigo por supostamente teres oferecido a tua camisola, tamanho armazém, para a coreografia no relvado.

Sobre Cristiano Ronaldo, parece que borrou a cueca. Só porque o homem mais forte do Mundo lhe disse "Tu tem mas é cuidadinho. Se marcas golo, arranco-te a espinha como se faz às sardinhas!" Realmente, olhando para a figura d'A Montanha, não vejo razão para o Ronaldo ter-se acagaçado. Olhando para a foto, ele é realmente muito fofinho. Acho que já vendem peluches estilo Hello Kitty e tudo. O peluche é uma saca de batatas em ponto muito pequenino. Tipo Vieirinha.

Sobre os confrontos entre russos e ingleses, só tenho a dizer que foram espectaculares. O governo russo já veio dizer que as situações ocorridas foram muito graves e que não podem voltar a acontecer. À conta destas sessões de pancadaria, a Rússia está desqualificada do Euro, mas com pena suspensa. Uma decisão em linha com a condenação do Paulo Pereira Cristóvão. Terminado o jogo contra a Eslováquia diria que não era preciso nada disto. A Rússia faz questão de sair pelo seu próprio pé. A Rússia vai-se embora porque quer, não por uma qualquer desqualificação. Isso é coisa para maricas. 

Falando ainda de porrada, houve uma voz que destoou do coro de condenação. Igor Lebedev, um membro do comité executivo da Federação Russa de Futebol, já veio a público defender os confrontos.

"Não vejo nada de condenável nas lutas entre adeptos", começou por escrever na sua conta oficial no Twitter. "Em sentido contrário, dou os parabéns aos nossos rapazes! Continuem! Não percebo como é que existem políticos e dirigentes a condenar os nossos adeptos. Temos de os proteger e compreendê-los”.

Ahhhh. Lindo, não é? É tão refrescante ver alguém vindo directamente da Idade Média defender lutas entre nações. O Igor também acha que as danças de salão são o que está em falta nas discotecas deste Mundo e terá sido provavelmente por isso que houve o atentado em Orlando. A questão homossexual e a cena do ISIS é só para mandar areia para os olhos. Ah, Igor. O Igor. Igor. Porque é que cada vez que digo o nome vem-me à cabeça um troglodita a babar-se ou um chauffer? Nããã, é mesmo troglodita. Olha, nem é tarde nem é cedo. Apresento-vos o Igor. 

A corroborar estas declarações vi um adepto russo a dizer que andar à bulha é muito giro, sim Sr., mas que os ingleses são umas meninas. Confirmo. Sempre que vejo o Rooney, então depois de ter feito o lifting, dá-me sempre vontade de lhe fazer um tackle na horizontal. Ou como o Pedro Henriques diz, um teicle. Os olhos do Rooney parecem-me 2 gemas Swarovski e aquele cu faz inveja a muitas modelos. Com um pente zero, aquilo é uma maravilha. Com pêlo, mesmo assim, vale a velha máxima. Cu com pêlo... Exacto! Sempre a varrer.

O Basquete, a Jéssica e o Jesus

Este fim-de-semana o FC Porto sagrou-se campeão de basquetebol contra o SL Benfica. Vindo directamente da 2ªdivisão, os azuis-e-brancos venceram o tetracampeão português por 4-1 em jogos. É bonito de ver que o Benfica consegue ser tetracampeão noutra modalidade que não o futebol. Aposto que se o FCP tivesse descido de divisão devido ao Apito Dourado, o Benfica já teria atingido este feito. Infelizmente, isso das escutas ilegais não dá para condenar ninguém verdadeiramente. Parece que uma pessoa pode dizer coisas como "Vou corrompê-lo e vou corrompê-lo bem. Quer ser pago em trutas ou em pu... em peças de fruta?" e nada advirá daí. Mesmo que a CMTV faça disso a sua agenda de TV para o ano inteiro. Bem, na realidade ainda o faz. Aquilo já é mais para entreter do que indignar, não é? Acho que o próximo passo devia ser contratarem argumentistas para dramatizar aquilo tudo e lançarem uma novela. Aliás, para quê pagar a pessoas que ganham a vida a escrever ficção quando a redacção do Correio da Manhã está mesmo ali a jeito? Que estupidez!

Bem, estive a pensar melhor e em vez de novela, prefiro uma série. Já estou mesmo a ver, eu a discutir com amigos e familiares sobre o episódio de um suposto ontem à noite, um bocado como faço com Game of Thrones.

- "Então, viste o episódio de ontem?

- "Ya, ganda cena. O Carlos Calheiros foi lá a casa do Pinto da Costa a queixar-se da gonorreia que apanhou na última vez que foi ao Brasil."

- "Não foi diarreia?"

- "Olha que agora falas nisso também estou na dúvida. Ainda bem que eu gravei. Tiro já as dúvidas mais logo".

- "Não, espera. É gonorreia. Lembras-te que ele baixou as calças à frente do Pintinho e a câmara só mostrava as nádegas, logo..."

- "Pois é! Diarreia é do outro lado!"

- "Exacto!"

Seria mais ou menos isto. Nota-se logo o selo de qualidade da CMTV na riqueza dos diálogos. Nota-se também que gonorreia é à frente e não atrás. Ou seja, a CMTV faria aqui 2 coisas muito positivas. Por um lado, criava ficção da boa, por outro, dava aulas de educação sexual. Apenas a aula é feita com ex-árbitros e septuagenários, algo que fere a vista para quem tem menos de 3 dioptrias. Nem todos terão estômago para isto. 

Por falar em estômago, a Federação Portuguesa de Atletismo confirmou ontem que Jéssica Augusto vai aos Jogos Olímpicos, apesar de Filomena Costa, da Associação Jardim da Serra, ter uma marca melhor do que a atleta do Sporting. A explicação é simples. A 24 de Abril, Jéssica Augusto estava a correr na Maratona de Londres quando subitamente teve uma indisposição intestinal. Contado pela própria, a maratonista chegou ao 15º Km sem qualquer problema, mas chegada aí começou a sentir-se mal. Ainda aguentou até ao 18º Km, altura em que teve que sair da corrida, entrar numa mercearia "feita louca" e fazer uso das instalações. Voltou à corrida já aliviada, mas com muito tempo para recuperar. Acabou por fazer 2:28.53 horas. O seu recorde pessoal nesta maratona é 2:24.25. 

Ou seja, estamos a falar duma menina a quem lhe deu um daqueles ataques agudos de - perdoem-me o português - cagar! Estava a correr há 15 Km quando isto sucedeu. Ainda correu mais 3 Km de bordas apertadas. Saiu da corrida, foi ao WC, voltou para a corrida e terminou-a com apenas mais 4 minutos e meio que o seu recorde pessoal. Quando me dá um ataque destes, sem aviso, já sei como é. É qualquer coisa de explosivo, é praticamente "pintar à pistola". Eu posso demorar 4 minutos a tratar do assunto, mas não vou correr uma maratona depois de o fazer e arriscar-me a ficar com o rabo todo assado. Mas há dúvidas que esta é a nossa melhor atleta para a maratona? Para mim era dar-lhe já a medalha de bronze, no mínimo. Criem uma nova categoria nos JO, estilo Maratona Com Uma Mão Atrás ou então um novo tipo de biathlon, ela merece.

Agora que penso nisso, nos 50 Km de marcha, dá a sensação que estão todos a contrair as nádegas até chegar à linha da meta. Deve ser por lá que anda o papel higiénico. Bem, espero que isto seja tudo da minha cabeça, porque vontade de cagar durante 50 mil metros e só se poder limpar no final é desumano. Alguém avise o Tribunal Europeu dos Direitos do Homem.

Por fim, Jorge Jesus vai comentar hoje o jogo entre Inglaterra e Portugal. Na TVI. Sim. Jorge Jesus. Comentador. TVI. Bom. Lindo. Vou. Gravar. There is a God!

O Tri, o McDonalds e o Aboubakar

O Benfica é tricampeão (pausa para conter asneiras). 39 anos depois (pausa para conter a soberba). 

Ah, finalmente, pensarão uns. Peca por ser cedo demais, pensarão outros. O que é o Benfica, questionam pessoas que nasceram nos anos 90, estiveram em coma nos últimos 3 anos e acordaram ontem. A última vez que o Benfica foi tricampeão faltavam 6 anos para eu nascer e o 25 de Abril tinha acontecido há 3. Folgo em saber que, desde que eu nasci, as coisas mudaram assim tanto, tanto no plano da liberdade de expressão como no futebol em Portugal. Bem, pelo menos até há 3 anos atrás. Espero que isso não signifique o regresso do Estado Novo ou da PIDE. Por via das dúvidas já guardei uma cadeira que comprei no IKEA. Não pus os parafusos todos, não vá aparecer um gajo chamado Salazar outra vez.

O Benfica é recordista no que toca a tricampeonatos. É o 6º tricampeonato ganho pelos encarnados. Nunca ganharam um tetra, só ganho pelo Sporting e FC Porto. Também nunca ganharam um penta, apenas ganho pelos azuis-e-brancos. Ora, eu gosto muito de tradições e acredito na sua manutenção. Espero que o Benfica sinta o mesmo...

Sou sincero, vi muito pouco da festa, mas ouvi dizer que a festa foi rija e regada com champanhe. Também soube que o Renato Sanches disse "esta merda é toda nossa" em directo para a BTv, algo que se costuma dizer quando se está bêbado desde as 5 da tarde e se tem um microfone na mão. Outras coisas que normalmente são ditas nestas situações é "Somos os máiores", "Não, a tua mãe é que é" e, claro, o clássico "Chupa!", sendo este último mais em tom de desejo do que ordem afirmativa. O "vá lá" deverá estar implícito. Ou seja, é nestas alturas que há o chamado "momento de classe". Do caralho está, mais uma vez, implícito. Uma classe (do caralho).

Nunca entendi muito bem aquela teoria de Portugal ter maior produtividade quando o Benfica é campeão, porque há mais benfiquistas e tal e coiso e um benfiquista feliz é um benfiquista mais produtivo. Ora, o índice de produtividade deve ser baixíssimo na semana seguinte ao Benfica ser campeão. Deverão ser muitos os que chegam tarde ao trabalho, os que chegam "alterados", os que estão no WC todo o dia e os que não chegam de todo. Há outros que se lesionam e ficam com marcas para a vida inteira. Ainda ontem um benfiquista perdeu 3 dedos quando um petardo lhe rebentou na mão. Não deixa de ser irónico que tenha perdido 3 dedos quando estava a celebrar um tricampeonato. Se tivessem sido bichas de rabear, se calhar tinha ficado sem 3 pernas (sim, é uma piada peniana). Outro facto curioso sobre neste incidente é ter ficado sem o polegar, o indicador e o anelar, ou seja, tem facilitada a tarefa de mandar piretes para o resto da vida. 

Bem, uma coisa é garantida: todos os benfiquistas são mesmo muito chatos durante o ano seguinte. Bom, são chatos todos os anos. Mesmo quando não ganham. Desde que Bruno de Carvalho está no Sporting é o mesmo com os sportinguistas. Esqueçam este parágrafo...

Enquanto o Benfica festejava o título no Marquês, em Alvalade estavam 3 mil sócios à espera do autocarro da equipa para celebrarem... qualquer coisa. A festa foi intensa (acho eu) e o McDonalds ali ao lado fartou-se de vender menus Big Tasty. Relatos de pessoas no local indicam que os clientes estavam com azia antes de comerem Mac e não depois como seria normal. Bruno de Carvalho passou por lá, mas por forma a manter a sua nova dieta, apenas comeu uma maçã fatiada e uma daquelas McSopas que sabem tão bem como ser o receptor dum golden shower, mas sem gabardine.

Por fim, o FC Porto. Termina esta época com menos 21 golos marcados que o Benfica. Esta diferença muito se deve ao Aboubakar. O camaronês é bom jogador e gosto dele, não me entendam mal. Apenas é mau em objectivos concretos. Como por exemplo fritar batatas sem óleo ou chutar à baliza. Não é à volta, não é nas redondezas, é mesmo em cheio na baliza. Um cheio que tem mais de 7 metros de comprimento e quase 2,5 metros de altura. Com jeitinho, dá para construir uma casa espaçosa dentro duma baliza. Com terraço. Sim, a pontaria do Aboubakar é tão má que nem consegue acertar num T2 de áreas generosas, com um terraço com vista para o mar. O Aboubakar não precisa de se preocupar com o splash quando vai cagar e há hipótese de respingar. Isto porque ele, muito provavelmente, caga na banheira com medo de falhar. É preciso ser muito competente para se ser assim tão incompetente, diria que é quase arte em movimento. Por isso, eu aconselho treino específico ao menino durante as férias. Comece por conseguir cagar no bidé. Depois sanita e por aí fora. Se quiser tornar a coisa aliciante que tente fazê-lo numa betoneira em funcionamento. Nível de dificuldade máximo!

Para o próximo fim-de-semana, mais emoções fortes. A Taça de Portugal está já aí. Ah, e a Taça SL.. quer dizer, da cerv... quer dizer, dos correi... mau... Taça da Liga também.

Uma boa semana para todos.

O Leicester (Leisster), o Mantorras e o Mr. Burns

É MAIS PROVÁVEL DESCOBRIR EXTRATERRESTRES DO QUE VER O LEICESTER BICAMPEÃO

Cá está. É isto que as casas de apostas dizem depois do maior rombo de sempre nessas casas de apostas por todo o Mundo com a vitória épica do pequeno grande Leicester. A realidade é que isto tem tudo a ver com probabilidades. E se no início da época, a probabilidade do Leicester ser campeão foi de 5000/1, agora as odds médias são de 33/1 para a nova época. Bem mais baixas, certo, mas mesmo assim mais altas que encontrar extraterrestres: 25/1. A título de curiosidade, em 2007, descobrir alienígenas estava a pagar 100/1, tanto como a vitória do Leicester na Liga dos Campeões da próxima época. Parece que isto dos extraterrestres começa a ser um assunto gasto, não é? Descobrir extraterrestres já não paga tão bem como antes. Pelo andar da carruagem, no dia em que descobrirem um E.T. vai ser tão emocionante como quando nos dizem que vai ser peixe cozido e batatas cozidas ao jantar. E para quem está a ler isto e acha que peixe cozido é o ponto alto da semana... Meu Deus. (Sad emoji) Por favor, ponha um bocado de carne de vaca ou porco na sua vida.

Verdade seja dita, há já alguns por aí que podem ser considerados extraterrestres. Veja-se o Emplastro, em que o Pinto da Costa é o seu pai e o Vítor Baía é a sua mãe. Ora, isto só pode ter sido possível por inseminação artificial estilo X Files. Com tubos e sondas e coiso. Portanto, se alguém quer tentar ganhar essa aposta, desloque-se a uma casa de apostas e leve o Emplastro. Conte-lhes a sua história e espere pelo dinheiro na mão nos próximos 5 minutos. Isso ou uma carga de pancada. Caso aconteça a segunda, volte a tentar, mas desta feita com o José Castelo Branco. A minha aposta é que nem sequer passam da porta de entrada lá do sítio. Porque o Zé, para extraterrestre, mete muito medo. Só por isso...

Ora, voltando ao Leicester. É campeão de Inglaterra. Que cena! Já não ficava tão surpreendido com uma efeméride desde que o Jon Snow ressuscitou. E a curiosidade é mesmo essa. O Jon Snow ressuscitou no mesmo dia em que o Leicester é campeão. Realmente há coisas do Diabo. Ou da Mulher de Vermelho, vá. Spoiler enough? Ah, e se quiserem culpar alguém, culpem o bordelista Tiago Rodrigues. Foi ele que começou.

Mantendo a conversa no Leisster, porque é assim que se lê, o vice-presidente Aiyawatt Srivaddhanaprabha, um senhor que tem a infelicidade de ter o nome escolhido por alguém que claramente adormeceu em cima dum teclado, veio dizer agora que James Vardy chegava bêbedo aos treinos. O QUÊ?! A minha alma está parva e algo embriagada. Então, mas ele não tem nada ar disso. Ou de cheirar cola. Ou de agitar os braços e gritar Wanker!, para de seguida varrer tudo à sua frente com um tubo de aço. Disse o vice que "Ele subiu diretamente do fundo dos fundos para o Championship [2.ª liga inglesa] e talvez tenha sido isso que levou a que começasse a beber todos os dias. Não fazíamos ideia do que fazer. Aliás, eu nem sequer sabia que ele bebia até alguém me contar que ele chegava aos treinos bêbedo". Realmente não se percebe porque Vardy achava que a solução para os seus problemas estava no fundo de cada garrafa que bebia. Só porque lhe foi destruído o sonho de jogar futebol profissional por ser demasiado pequeno e viu-se obrigado a trabalhar numa fábrica que fazia talas de fibra de carbono para pessoas com dificuldades de locomoção. Vai na volta teve a "sorte" de ter uma namorada gorda. Porquê beber? Era mas é dar na droga. Isso é que era serviço. Agora, substâncias legais? Que estupidez.

Por falar em mulheres gordas, um parêntesis. Muita gente dizia que o Mantorras ia ser o novo Eusébio. E dizem que só não foi, porque o departamento Médico do Benfica fez merda e liquidificou o joelho do rapaz. Pois eu acho que isso foram desculpas e culparam escusadamente e de forma propositada os médicos do Benfica, esses gurus da medicina nos anos 90. Toda a gente sabe que o Mantorras ficou com o joelho assim por causa da mulher. Nas relações sexuais ela quis sempre ficar por cima. Um homem não é de ferro, o Mantorras não é de ferro. Não fosse este azar sucessivas vezes e acho mesmo que o Mantorras seria o novo Eusébio. Tinha joelhos para isso.

Por fim, João Gabriel. Eis uma pessoa que não se sabe calar nem que tirasse uma licenciatura. O João Gabriel é aquele tipo de pessoa que vemos na rua e dá vontade de ajudar a atravessar a estrada. Desde que a estrada seja a 2ªCircular e que a ajuda seja por intermédio de empurrão, ouvi dizer. O João Gabriel parece aquele nosso tio que acabou de descobrir o que são redes sociais e escreve tudo o que lhe vem à cabeça por lá. Desde ideias originais à sua receita de Bacalhau à Zé do Pipo. Há pessoas que dizem que João Gabriel é assim e fala assim, porque assim retira pressão à equipa. Ora aí está um ponto de vista que raras vezes se ouve falar. Sempre que alguém fala merda no futebol é porque está a retirar pressão à equipa. Foi assim com Mourinho, foi assim com BdC, agora é assim com Mr. Burns e vai ser assim quando o PS voltar a aumentar os impostos em Portugal: para nos retirar pressão... Eh, pá, se calhar não. Se o Sr. João Gabriel reunir funções de apanha-bolas e/ou mecânico com o cargo de director de informação do Benfica, aí sim, pode retirar pressão. Às bolas e aos pneus do autocarro. Isto não é retirar pressão à equipa, é ser chato. Chato, chato, chato. Como os chatos. Só que não morde. Alegadamente.

Bem,

PARABÉNS AO LEICESTER !!!

O Homem Certo Na Hora Errada Ou O Homem Errado Na Hora Certa

 O FC Porto mudou o seu sistema há alguns anos. Sempre foi conhecido pela sua estrutura que comprava barato e vendia caro. É certo que o mercado mudou e hoje em dia mesmo os clubes pequenos já vendem mais caro, mas o que mudou tudo foram os fundos. O aparecimento dos fundos levou os clubes com menores recursos a servirem-se deles para poder continuar a competir ao mais alto nível. Pela excelência que prima a direção do FC Porto, mais concretamente o seu Presidente, o clube não ficou refém e continuou a valorizar jogadores, mesmo aqueles que lhes eram providenciados em carteira. Comprava mais caro vendendo também mais caro.

Como em tudo na vida, a dada altura as fontes secam ou quem lá vai beber começa a ter outros interesses, quiçá pessoais. Pinto da Costa tem vindo a ficar fragilizado, todos nós sabemos, desde o Apito Dourado começou a aparecer menos e quem tem dado a cara ao longo dos anos na defesa do clube têm sido os treinadores sofrendo um desgaste maior da sua imagem. Por outro lado, ganhou também força a figura de Diretor Desportivo que nos primeiros anos tinha em Pinto da Costa um acumular de funções ou então, dependendo do treinador, era delegado no mesmo. José Mourinho foi o expoente máximo dessa relação. Jovem, ambicioso, gestor de homens, traçou o perfil de jogadores que pretendia e a SAD deu-lhe o que pediu. O resultado é o que todos sabem.

Nos anos que se seguiram, Antero Henrique foi ganhando poder, ficou com essa pasta e criou ligações muito fortes com os fundos, nomeadamente a Doyen. Mais recentemente o filho do Presidente juntou-se também à festa num reatar de relações conjugais que não agradaram a muita gente. Enganem-se aqueles que pensam que este é um artigo contra os fundos, não o é, é um artigo contra a ténue linha entre o benefício e o prejuízo de estar dependente dos fundos.

 

Após Vitor Pereira, chegou um treinador jovem, ele também ambicioso mas sem qualquer força a nível de gestão, a sua força estava, no treino e os jogadores foram impostos pela SAD, pediu um ou outro mas nada de extraordinário. Denotou também uma incapacidade de lidar com a grandeza do clube onde tinha chegado.

Aqui começaram os reais problemas do FC Porto, uma época miserável, uma roda-viva de treinadores e os jogadores órfãos de um líder. Pinto da Costa percebeu que faltava um projeto sólido e com o poder que ainda tinha, traçou o perfil de treinador que pretendia, para além de ser ambicioso tinha também de conhecer o mercado, ter influência sobre ele, ser uma extensão do Presidente. Cai assim a escolha em Lopetegui, homem com grande experiência nos escalões de formação, um trabalho que requer análise, observação, gestão. Pinto da Costa voltava a fazer uma aposta pessoal, desta vez a longo prazo.

Com Lopetegui vieram grandes jogadores, construiu-se uma grande equipa. O plantel do ano passado foi uma rutura com os jogadores escolhidos pelo catálogo Doyen, com o desinvestimento desde a era AVB que teve talvez o melhor plantel dos últimos 20 anos. Com o apoio do Presidente chegam jogadores que em condições normais não vinham para o nosso campeonato. Óliver, Casemiro, Tello. Chegou também Marcano, um central dado como banal e perdido na Rússia e que se revelou um autêntico patrão e a aposta em Rúben Neves. Chegaram também os conhecidos flops, até Mourinho falha.
 

Tinha tudo para dar certo mas não deu. Não deu por várias razões, primeiro porque após um ano traumático e tanto investimento era expectável ganhar títulos. A época foi pautada por altos e baixos. 82 pontos no campeonato, quartos de final da Champions e momentos de grande futebol. Face à sua inexperiência em grandes clubes e ao desconhecimento da realidade portuguesa (colinhos incluídos), Lopetegui cometeu erros que lhe impuseram o rótulo de incompetente e persona non grata, muitos não superaram a humilhante eliminação da taça em casa contra um rival. A falta de títulos matou qualquer margem de erro para épocas seguintes.

A segunda época é de uma tolerância zero nunca antes vista. Na pré-época começam as vendas, Lopetegui fica sem 5 claros titulares. Com ele, de renome vem apenas Casillas e o resto é imposto pelo catálogo Doyen, mesmo Maxi terá sido uma opção da SAD. Até ao dia 31 de Agosto fica sempre a impressão que faltou alguém. Óliver pareceu sempre possível voltar, Casemiro ainda foi tentado e o matador não chegou, veio antes um qualquer pirata passar férias. Toda a gente diz que foi mais um investimento brutal mas nem ainda hoje se sabe quanto dos 20 milhões por Imbula foram realmente assumidos pelo clube.

Fazendo um salto até ao dia de hoje, algumas coisas começam a ficar claras, o facto de Lopetegui ter repetido várias vezes que o Presidente sabia que ele não era o problema, que precisava de reforços, o facto de o menino Doyen (Imbula) estar na bancada e a equipa parecer não estar com o treinador fazem pensar na guerra que existia nos corredores do Dragão, talvez no estádio todo e edifícios circundantes.  Juntando as peças todas olhamos para um Lopetegui que foi perdendo influência e foi engolido pela atual estrutura do FC Porto, Lopetegui ficou apenas porque Pinto da Costa acreditava no perfil do treinador mas ficou a lutar sozinho.

Antero Henrique deu várias imagens de não estar com Lopetegui, entre o murro no banco do Belenenses enquanto Antero "twettava" algo, ao desespero com as mãos na cara contra o Rio Ave enquanto Antero fazia um qualquer “like” no "Insta" dá a imagem de um treinador só e abandonado. Lopetegui continuou a repetir que tinha condições para continuar, mesmo que isto parecesse apenas um discurso de desespero, não o é e a dificuldade nas negociações da sua saída juntamente com as declarações do seu pai começam a levantar o véu sobre os reais problemas do FC Porto.

Neste momento, o FC Porto tem um CEO/Diretor Desportivo com poderes a mais e com ligações muito perigosas a fundos, alguns de carácter duvidoso. Para além dos fundos há ainda as também duvidosas empresas de segurança onde também mais uma vez está envolvido o Presidente. Neste momento qualquer treinador que lhe queira passar por cima, negando por exemplo os jogadores que os fundos querem valorizar correm o risco de ter o fim de Lopetegui. Até que ponto as opções jogo a jogo são influenciadas por esta "estrutura"? Neste momento, treinar o FC Porto parece voltar a ser aquela velha máxima de que quem está no banco arriscasse a ser campeão desde que seja minimamente competente, mas os nossos rivais estão mais fortes e o domínio avassalador da década de 90 já não é possível com "pinos" no banco e jogadores de carácter duvidoso.

Muita coisa tem de mudar no FC Porto ou nos próximos tempos teremos treinadores subservientes a fundos e a trabalhar com o que podem. Vitor Pereira foi o pioneiro, contornou-as porque era um excelente treinador, mesmo com títulos saiu agastado com tudo e todos. Quanto a Lopetegui, nunca teve o consenso dos adeptos, foi sempre acusado de um futebol paupérrimo mesmo quando venceu tubarões europeus a jogar bem, hoje em dia é fácil criticar mas no ano transato muita gente sonhou. Lopetegui não era perfeito, não era mau, era simplesmente o homem certo na hora errada ou talvez o homem errado na hora certa, talvez um dia possamos ter de novo um “manager”, sim, esse estrangeirismo que anda na boca de muita gente mas que no fundo é um treinador que não pode ser apenas quem dá o treino e as táticas. Pinto da Costa tem de voltar a ter mão na SAD para recuperar o legado que Mourinho e AVB deixaram. Será que tão perto do fim da sua brilhante carreira o Presidente quer ser lembrado desta forma?

Texto escrito pelo nosso Bordelista e Portista, Carlos Mouta