É MAIS PROVÁVEL DESCOBRIR EXTRATERRESTRES DO QUE VER O LEICESTER BICAMPEÃO
Cá está. É isto que as casas de apostas dizem depois do maior rombo de sempre nessas casas de apostas por todo o Mundo com a vitória épica do pequeno grande Leicester. A realidade é que isto tem tudo a ver com probabilidades. E se no início da época, a probabilidade do Leicester ser campeão foi de 5000/1, agora as odds médias são de 33/1 para a nova época. Bem mais baixas, certo, mas mesmo assim mais altas que encontrar extraterrestres: 25/1. A título de curiosidade, em 2007, descobrir alienígenas estava a pagar 100/1, tanto como a vitória do Leicester na Liga dos Campeões da próxima época. Parece que isto dos extraterrestres começa a ser um assunto gasto, não é? Descobrir extraterrestres já não paga tão bem como antes. Pelo andar da carruagem, no dia em que descobrirem um E.T. vai ser tão emocionante como quando nos dizem que vai ser peixe cozido e batatas cozidas ao jantar. E para quem está a ler isto e acha que peixe cozido é o ponto alto da semana... Meu Deus. (Sad emoji) Por favor, ponha um bocado de carne de vaca ou porco na sua vida.
Verdade seja dita, há já alguns por aí que podem ser considerados extraterrestres. Veja-se o Emplastro, em que o Pinto da Costa é o seu pai e o Vítor Baía é a sua mãe. Ora, isto só pode ter sido possível por inseminação artificial estilo X Files. Com tubos e sondas e coiso. Portanto, se alguém quer tentar ganhar essa aposta, desloque-se a uma casa de apostas e leve o Emplastro. Conte-lhes a sua história e espere pelo dinheiro na mão nos próximos 5 minutos. Isso ou uma carga de pancada. Caso aconteça a segunda, volte a tentar, mas desta feita com o José Castelo Branco. A minha aposta é que nem sequer passam da porta de entrada lá do sítio. Porque o Zé, para extraterrestre, mete muito medo. Só por isso...
Ora, voltando ao Leicester. É campeão de Inglaterra. Que cena! Já não ficava tão surpreendido com uma efeméride desde que o Jon Snow ressuscitou. E a curiosidade é mesmo essa. O Jon Snow ressuscitou no mesmo dia em que o Leicester é campeão. Realmente há coisas do Diabo. Ou da Mulher de Vermelho, vá. Spoiler enough? Ah, e se quiserem culpar alguém, culpem o bordelista Tiago Rodrigues. Foi ele que começou.
Mantendo a conversa no Leisster, porque é assim que se lê, o vice-presidente Aiyawatt Srivaddhanaprabha, um senhor que tem a infelicidade de ter o nome escolhido por alguém que claramente adormeceu em cima dum teclado, veio dizer agora que James Vardy chegava bêbedo aos treinos. O QUÊ?! A minha alma está parva e algo embriagada. Então, mas ele não tem nada ar disso. Ou de cheirar cola. Ou de agitar os braços e gritar Wanker!, para de seguida varrer tudo à sua frente com um tubo de aço. Disse o vice que "Ele subiu diretamente do fundo dos fundos para o Championship [2.ª liga inglesa] e talvez tenha sido isso que levou a que começasse a beber todos os dias. Não fazíamos ideia do que fazer. Aliás, eu nem sequer sabia que ele bebia até alguém me contar que ele chegava aos treinos bêbedo". Realmente não se percebe porque Vardy achava que a solução para os seus problemas estava no fundo de cada garrafa que bebia. Só porque lhe foi destruído o sonho de jogar futebol profissional por ser demasiado pequeno e viu-se obrigado a trabalhar numa fábrica que fazia talas de fibra de carbono para pessoas com dificuldades de locomoção. Vai na volta teve a "sorte" de ter uma namorada gorda. Porquê beber? Era mas é dar na droga. Isso é que era serviço. Agora, substâncias legais? Que estupidez.
Por falar em mulheres gordas, um parêntesis. Muita gente dizia que o Mantorras ia ser o novo Eusébio. E dizem que só não foi, porque o departamento Médico do Benfica fez merda e liquidificou o joelho do rapaz. Pois eu acho que isso foram desculpas e culparam escusadamente e de forma propositada os médicos do Benfica, esses gurus da medicina nos anos 90. Toda a gente sabe que o Mantorras ficou com o joelho assim por causa da mulher. Nas relações sexuais ela quis sempre ficar por cima. Um homem não é de ferro, o Mantorras não é de ferro. Não fosse este azar sucessivas vezes e acho mesmo que o Mantorras seria o novo Eusébio. Tinha joelhos para isso.
Por fim, João Gabriel. Eis uma pessoa que não se sabe calar nem que tirasse uma licenciatura. O João Gabriel é aquele tipo de pessoa que vemos na rua e dá vontade de ajudar a atravessar a estrada. Desde que a estrada seja a 2ªCircular e que a ajuda seja por intermédio de empurrão, ouvi dizer. O João Gabriel parece aquele nosso tio que acabou de descobrir o que são redes sociais e escreve tudo o que lhe vem à cabeça por lá. Desde ideias originais à sua receita de Bacalhau à Zé do Pipo. Há pessoas que dizem que João Gabriel é assim e fala assim, porque assim retira pressão à equipa. Ora aí está um ponto de vista que raras vezes se ouve falar. Sempre que alguém fala merda no futebol é porque está a retirar pressão à equipa. Foi assim com Mourinho, foi assim com BdC, agora é assim com Mr. Burns e vai ser assim quando o PS voltar a aumentar os impostos em Portugal: para nos retirar pressão... Eh, pá, se calhar não. Se o Sr. João Gabriel reunir funções de apanha-bolas e/ou mecânico com o cargo de director de informação do Benfica, aí sim, pode retirar pressão. Às bolas e aos pneus do autocarro. Isto não é retirar pressão à equipa, é ser chato. Chato, chato, chato. Como os chatos. Só que não morde. Alegadamente.
Bem,
PARABÉNS AO LEICESTER !!!
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